Combien d’injustices, chaque jour, causées par des conclusions hâtives, elles-mêmes fondées sur de bêtes préjugés, eux-mêmes socle de la paix sociale ?

Tenez, depuis quelques mois, on avait parfois la désagréable surprise de trouver une flaque d’urine dans l’ascenseur. Pour les locataires de l’immeuble, l’affaire était entendue, le responsable était le caniche récemment acquis par madame Bite (certains patronymes ne sont pas faciles à porter, c’est vrai, encore une injustice) alors que, techniquement, cette immondice pouvait très bien être le fait des dobermans de monsieur Con (lui porte très bien son nom, le destin peut être implacable ET pertinent). Bref, aucune preuve mais notre instinct social était formel : mieux vaut accuser un caniche que deux dobermans. L’odeur pestilentielle nous faisant perdre tout jugement, combien de regards outrés la pauvre madame Bite n’a-t-elle pas essuyés ? Et n’aurait-on pas fini par la condamner à essuyer plus que des regards si la situation avait perduré ?

Or, force est de constater qu’on n’a plus vu une seule trace d’urine dans l’ascenseur depuis le décès du retraité du sixième étage.

« La gestion irresponsable du précédent gouvernement a généré une forte hausse du déficit public et a saturé les déflecteurs de rayons gamma. Si nous n’agissons pas tout de suite, l’énergie cosmique accumulée va faire sombrer le pays dans une récession. La seule façon d’éviter la catastrophe est de modifier l’orbite de la base stellaire des Hypériens afin de réduire les déficits et de nous donner ainsi la marge de manœuvre nécessaire pour libérer l’énergie nucléaire des réacteurs à mégatrons, ce qui  devrait créer un contre-champ magnétique capable de baisser les impôts qui pèsent sur les familles.  J’ai confié cette mission au Premier ministre Iron Man. Je suis sûr que sa grande expérience et sa vision des enjeux stratégiques, alliées aux connaissances galactiques de l’équipe gouvernementale, permettront de redresser l’économie et sauveront notre pays de la destruction. »

« Les Hypériens ont créé  un champ temporel de trop forte magnitude et le passage de la comète a saturé les déflecteurs de rayons gamma. Si nous n’agissons pas tout de suite, l’énergie cosmique accumulée va faire s’effondrer le tunnel temporel et la planète Terre sera engloutie par le cataclysme que déclenchera cette réaction en chaîne. La seule façon d’éviter la catastrophe est de modifier l’orbite de la base stellaire des Hypériens pour qu’elle croise la trajectoire de la comète et qu’elles se désintègrent mutuellement, juste en face des déflecteurs de rayons gamma. En libérant l’énergie nucléaire des réacteurs à mégatrons de la base stellaire, la désintégration devrait créer un contre-champ magnétique capable de rétablir l’équilibre des particules galactiques. Pour cette mission, j’ai demandé à Iron Man de faire équipe avec le Capitaine Flam. Iron Man est le seul à avoir la puissance de feu suffisante pour prendre contrôle de la base stellaire. Et grâce aux connaissances galactiques du Capitaine Flam, je suis sûr qu’ils réussiront leur mission et sauveront notre planète de la destruction. »

« La gestion irresponsable du précédent gouvernement a généré une forte hausse du déficit public juste au moment où l’éclatement de la bulle spéculative entrainait la zone Euro dans une spirale de décroissance. C’est pourquoi il faut agir immédiatement si nous ne voulons pas voir le pays sombrer dans une récession qui détruirait de nombreux bassins d’emplois en défaisant le tissu industriel national et le chômage s’étendre au point de menacer le lien social. Seules des mesures énergiques sont à même de redresser les finances afin de réduire les déficits et nous donner ainsi la marge de manœuvre nécessaire pour baisser les impôts qui pèsent sur les familles et alléger les charges qui entravent le dynamisme des entreprises. J’ai confié cette mission au Premier ministre qui s’est d’ores et déjà attelé à la tâche de constituer un gouvernement d’action. Je suis sûr que sa grande expérience et sa vision des enjeux stratégiques, alliées au soutien sans faille de l’équipe gouvernementale, permettront de redresser l’économie et donneront l’impulsion nécessaire au renouveau de notre pays. »

« Il faut de tout pour faire un monde. »

Non seulement on cite souvent cette phase hors de son contexte et sans préciser qu’elle est de Yahvé (car c’est bien lui l’auteur de cette affirmation où perce la mauvaise foi typique de celui qui cherche à fuir ses responsabilités, à moins que ce soit une manière, maladroite, de s’excuser), bref, non seulement on cite à tort et à travers mais en plus on cite mal.

Car la phrase exacte prononcée par Yahvé au terme du cinquième jour est : « Il faut de tout et n’importe quoi pour faire un monde ».

Et il a ajouté : « Tiens, je vais en remettre une couche, de n’importe quoi, en cas que ça viendrait à manquer. »

La tentative de colonisation de la planète Mars par les Terriens fut un demi-échec. Le virus de la varicelle ayant décimé les Martiens, on s’épargna l’envoi de troupes armées et décision fut prise d’exploiter au maximum le potentiel que représentait la présence de milliers de Martiennes au demeurant très accueillantes. Pour conquérir les cœurs et les corps de ces charmantes autochtones, et ainsi répandre les gènes humains sur la planète rouge selon la méthode douce chère au Président Dorcel, les Terriens avaient dépêché sur Mars une délégation pacifique de solides beaux gosses, des bêtes de sexes triées sur le volet de l’industrie du cinéma porno, infatigables marathoniens de la fornication qui avaient pour mission de séduire et de féconder en masse cette population dont l’anatomie ne laissait pas de rappeler de façon troublante certaines déesses terriennes du vingtième siècle telles que Naomi C. et Claudia S.

Hélas, c’était sans compter les spécifiés physiologiques de la femme martienne. Celle-ci est en effet submergée par un orgasme fulgurant après seulement quatre à cinq secondes de ce mouvement de va-et-vient bien connu qui a fait la prospérité du genre humain. Après quoi, elle tombe dans un profond sommeil pouvant durer des jours. La Délégation Dorcel, comme on se plut à l’appeler, revient bredouille.

Et ce fut finalement à Monsieur Albert, modeste employé du Ministère des Finances et notoire éjaculateur précoce,  que revint la titanesque et néanmoins plaisante tâche d’apporter les bienfaits de la civilisation humaine aux quelques 700 000 Martiennes peuplant la planète sœur.

Et s’il existait quelque part dans le vaste Univers une planète habitée par des êtres vivants capables de communiquer avec nous ? Ne serait-ce pas merveilleux ?

Martiens, Alpha du Centauriens, XB2224iens… Je vous aime déjà ! Cela vous étonne ? Rien de plus normal au contraire, vous possédez sur mon voisin de palier un avantage incomparable qui vous rend mille fois plus sympathiques que lui : vous êtes loin, très loin.

Et voici le dernier jour du mois de juillet, un cycle s’achève. Juillet, mois riche en événements menus de l’activité quotidienne du chef de bureau, mais juillet non moins parsemé de surprises, bonnes et mauvaises. Juillet nous a apporté son lot de choses, de gens, de variations climatiques. Juillet a tout donné, juillet a tout repris, juillet s’en va. Adieu juillet.

Et bienvenue à toi, août, la vie continue. The show must go on.

Les Chinois ont la réputation d’être passés maîtres dans l’art de la torture. Le moins que l’on puisse dire est que cette réputation n’est pas usurpée. J’ai moi-même analysé plus de 10 000 pages de documents historiques (rapports, chroniques, articles, réglementation, normes et procédures etc.) et il en ressort que les tortionnaires chinois ont perfectionné leurs méthodes durant des siècles jusqu’à atteindre un degré inouï de raffinement dans la cruauté leur permettant ainsi de faire souffrir un être humain jusqu’à l’extrême limite du supportable, sans le tuer toutefois, afin de prolonger son calvaire aussi longtemps que possible.

Cependant, il semble qu’ils ne soient pas à l’origine du Best of Joe Dassin.

Maline, cela fait plus d’un mois qu’elle a accouché et elle se laisse cajoler comme une femme enceinte.

Et le petit, il fait ses nuits? – Oh oui, il fait ses nuits, mais seulement pendant la journée.

 

Depuis le 29 juin ? Oui je comprends, mais vous savez, tenir à jour un blog durant les vacances, c’est très mal vu dans mon milieu ; ça fait plouc besogneux.

Sinon, c’est avec joie que j’aurais éclairé votre terne quotidien de phrases finement ciselées et autres coquetteries urbaines.