Dieu : Rien à faire, mes humains sont toujours aussi arrogants… Ça me désole…

Satan : Tu veux leur faire baisser la tête ? Je peux t’aider…

Dieu : Oui mais attention, hein, on n’est plus dans l’Ancient Testament, là. Je ne veux pas les traumatiser à coup de déluge ou autres manifestations de violence. Et les méthodes du Nouveau Testament aussi c’est fini, d’ailleurs. Je ne veux pas qu’ils vivent dans le sentiment de culpabilité et dans la honte. Tu comprends, c’est une question d’éthique.

Satan : Ne t’inquiète pas. Ils n’auront pas peur, ils n’auront pas honte. Mais ils baisseront la tête. Ils baisseront la tête en marchant, ils baisseront la tête en mangeant, ils baisseront la tête tout le temps. Sans peur ni honte.

Et Satan créa le téléphone intelligent.

Les témoins de la scène sont formels : le jeune homme était plongé dans son livre.

Eh bien, non seulement il ne s’est pas noyé mais il en est ressorti complètement sec.

À peine avait-il terminé de s’essuyer les mains que son porte-parole lui demanda ce qu’il devait dire au peuple au sujet de la crucifixion de ce Juif prénommé Jésus.

Ponce Pilate, passablement agacé, lui répondit : « Tu diras à ces cloches qu’on ne fait pas d’omelette sans casser des œufs. »

D’où la tradition.

Le thé n’est pas ma tasse de thé.  Comme quoi, infusion n’est pas confusion mais presque.

Et c’est seulement le lendemain, c’est-à-dire le 25 mars, que l’auteur comprit qu’il avait été victime d’un glissement spatio-temporel.

Cette altération locale du champ quantique est imperceptible pour le commun des mortels. Seul un blogueur expérimenté peut la déceler car, lorsque les ondes gravitationnelles du champ quantique reviennent à leur état normal, le blogueur découvre que son blog est resté vierge la veille. La plupart du temps, les lecteurs attribuent cette absence de post à la paresse ou à la négligence du blogueur, et le phénomène passe inaperçu. Heureusement, certains blogueurs se distinguent par leur sens inné de l’éthique. Ce sont eux qui tirent la sonnent d’alarme.

Dans ce contexte, nous ne pouvons que saluer l’initiative du gouvernement qui s’est engagé à mettre prochainement un numéro gratuit à la disposition des blogueurs souffrant d’un stress post-traumatique, conséquence d’un glissement spatio-temporel.

(En ce qui me concerne, je dispose d’une amulette qui me protège efficacement des pénibles conséquences de ce genre d’accident quantique.)

« Trop, c’est trop ! » s’était-il exclamé.

Et comment lui donner tort ?

S’il avait dit « trois, c’est trop !», on aurait encore pu lui opposer que, non, trois, c’est bien ; trop c’est quatre.

Mais il avait bien dit « trop, c’est trop !»… Imparable.

Pauvre fille, ses longs cheveux ne cachent pas sa disgrâce. La nature fut cruelle, à tout le moins distraite, quand du lynx elle lui donna non pas les yeux mais les oreilles.

Sauf erreur de ma part, et si je me fie à un faisceau d’indices concordants, c’est la première fois sur ce blog que nous arrivons au post numéro 283.

Je reste prudent toutefois et continuerai mes recherches jusqu’à être en mesure de produire un rapport officiel étayé par des preuves scientifiquement irréfutables.

D’ici là, je vous demande d’être confiants et surtout patients.

Monsieur et madame Atable ont un fils, comment s’appelle-t-il ?

Réponse : Vendredi-Treize.

(Gonflé)

Qui veut noyer le poisson l’accuse d’avoir la rage.